Ya casi un año de mi último texto, y sigo confundida..

Yo no puedo creer el tiempo que pasó. Este último año nos habremos HABLADO unas... 2 veces? mas o menos, si. Pero nunca más una conversación. Todo cambió radicalmente. Antes usabas más tu blog o no sé, te mostrabas más activo. Ahora ya ni eso, tengo un miedo... un miedo de que borres tu blog y pierda rastro de vos para siempre. Porque es eso, es una página web lo que me une a vos, lo único que me une a vos.
Estuve sin seguirte por 3 meses aproximadamente. Fue dificil ver que me rebloggeabas y aparecia una notificación... y vos no te fuiste, no me dejaste. Pensé que del rencor ibas a dejar de seguirme, devolverme el unfollow. Ni si quiera te respondí el puto mensaje que me mandaste apenas comencé mi segundo blog y me arrepiento, porque fue la ultima vez que me dijiste baby y, te soy sincera? extraño que me llames asi. Pero después me doy cuenta y recuerdo que el segundo blog lo hice para alejarme de vos, porque me hacia mal verte tan bien y tan social sin mi, con otras personas, otras flacas que eran re diosas y yo sintiendome de mas en tu Dashboard... como un idiota bagre de mierda. Tenía que haberte hablado, me sintiese o no mal.
Me diste pena... verte tan solo, verte cambiar tu forma de blogging desde que te dejé de seguir. No recuerdo que me motivó a seguirte ese 12 de diciembre. Pensaba que te iba a poner felíz! o sea, nunca me habias dejado de seguir y yo si.... te admiro por eso. Pero me encontré con muy poca emoción de tu parte, o al menos mucha no demostraste. Yo misma te hablé cuando te empecé a seguir (sentí que era lo debido) y todo bien, pero... después nunca más me hablaste... y tipo... ¿? Te empecé a seguir, dale. Siento como si no te hubiese importado que te hubiera seguido.. pero vos nunca me dejaste. ME CONFUNDÍS, FLACO. La puta madre Tyler, a veces podrias irte un poco a la mierda. Pero cómo te quiero, y no entiendo por qué tanto. No entiendo como pude caer tan facilmente con tus 2 palabritas. Ni si quiera estas tan bueno. Pero para mi sos algo hermoso.
Ojalá pudieras saber todo eso.

fuck off tho

13 / 7 / 2011
11 notes

wah

you know when you really want someone to notice you

like you make yourself look really nice, take a picture etc

and hope they will tell you that you are beautiful

and they don’t

-Undercunt

I don't want to lose you, but it's so hard to tell you

ugh

I miss you so much it hurts.

Get back in my life now

I need you.

Let love bleed red

Is it naive to make plans that seem so far away?
There's a reason I feel this way,
you're sleeping alone, I'm awake.
As you dream of me tonight, am I close to where you are?

Lay me down,
and tell me everything will be alright, things will be alright.
Lay me down,
and tell me everything will be alright. Things will be alright.
This could mean everything or nothing at all
You take what is real, I'll give you my all.

Is it naive to make plans that seem so, so, so far?
I think, "let's not wait, let's love right now.
Let's love right now."

Lay me down,
and tell me everything will be alright, things will be alright.
Lay me down,
and tell me everything will be alright. Things will be alright.

Oh here where we lie, outstretched to wonder why we don't belong.
You deserve much more, and I'll give until I'm all gone.
Forever know your face and ever take your place here by my side,
like a ghost into night,
the poisoned apple to my bite.
I'll be the shadow at your door,
I'll be the moth into your light,
cause you deserve much more.
Yeah, you deserve much more.

Lay me down,
tell me everything will be alright, things will be alright.
Thunder storms could never shake us.
Lay me down and kiss me like things will be alright.
Everything will be alright.
This could mean everything or nothing at all.
You take what is real, I'll give you my all.

- Sleeping with Sirens

Escribiste la primer página, me dejas con ganas.

Empezaste vos. No se que te hizo querer hablarme, pero lo hiciste. Me buscaste. Quisiste seguirlo, estoy segura que se te hizo fácil.

Me confunde... me confunde pensar en que tuviste un cierto interés, al menos eso me demostraste. Cuando leí tu texto y me puse a reflexionar, a pensar y recordar, pensé que había encontrado una respuesta.

Siempre te sentiste tan solo, según vos. Puedo entender que me hayas querido hablar y seguir hablando, yo te di bola, no ibas a dejar ir una persona que te daba bola.

Por eso me hablaste al otro día apenas me viste online, eso me hizo poner contenta a pesar de que apenas te conocí. Ya el primer día supe que teniamos cosas en común y pensé (y sigo pensando, la puta madre) que sos tan lindo. Tampoco te iba a dejar ir. Eso me hizo felíz, saber que vos mismo me buscaste, sentir ese interés que me hizo sonreir. Gracias por eso, supongo.

Ahora que lo pienso yo habré quedado como una forra en su momento, porque siempre el que me hablaba todos los días eras vos, tal vez te sentiste un poco no-querido o me sentiste desinteresada, la verdad que no fue mi intención porque, honestamente, era todo lo contrario.

Después me di cuenta que no era yo la única que hablaba con vos, tal vez eso me frenaba un poco. Ya sé que soy una idiota. Pero no sabía como empezar a hablarte sin pensar en que me ibas a sentir pesada o algo. La verdad te admiro, porque me hablabas cada día como si supieras que no me cansabas, que me encantaba ver un mensaje tuyo en mi ask box.

Ese interés me encantaba, me ponía contenta. Esas ganas que tenía de llegar a casa para poder hablarte (los primeros 10 días que hablamos); salir antes de Educación Fisica diciendo "Mejor, más tiempo para hablar con Tyler". Extraño pensar de esa forma, extraño tener esas esperanzas de hablar con vos. Extraño pensar que es obvio hablar con vos todas las tardes. Extraño saber en mas o menos que horario estabas en la pc.

Pero hasta eso cambió, cambiaron hasta los horarios.

No sé ya que pensar, me confundís. Mostras un cierto interés en seguir hablandome un día... yo te devuelvo el interés y después es como si ya no te importara.

Me puse tan mal cuando leí como te sentias, en serio, ya no me importaba nada más. Estuviste en mi cabeza una semana seguida y puedo jurarte que no te moviste de ahí. Y eso me da bronca, me da bronca que no sepas nada de esto. No te culpo, a como te demuestro las cosas, debés pensar que ni me doy cuenta de tu existencia y lo triste es que.. la puta madre, es TODO lo contrario. Estoy segura que nadie te piensa tanto como yo lo hice en su momento. Pero vuelvo a repetir, no te culpo. Yo soy la que nunca dice nada, la que ve todo y se calla. Sé que asi no tiene que ser, porque si te hubiera dicho todo lo que sentia respecto a vos sería un bien para los dos, supongo. Vos te sentirias querido y yo.. yo sentiria que te lo dije, que tal vez podrías sentir por mi lo mismo.

Pero no, no hablé. Y ahora ya es tarde. Ya me sacaste, ya ni existo para vos.

Y, aunque no comprenda tus acciones, yo tengo la culpa.